11 cách để trao quyền cho con bạn chống bắt nạt

Bắt nạt là gì? "bắt nạt" là hành vi hung hăng, không mong muốn trong đó trẻ em hoặc thanh thiếu niên sử dụng sự mất cân bằng quyền lực thực sự hoặc nhận thức được, chẳng hạn như sức mạnh thể chất, tiếp cận thông tin đáng xấu hổ hoặc mức độ phổ biến, để kiểm soát hoặc làm hại những đứa trẻ khác. Nó có thể bao gồm bất cứ điều gì từ lan truyền tin đồn, gọi tên đến gây hấn về thể chất. Về cơ bản, Bắt nạt là lạm dụng quyền lực.

Tại sao một người trẻ lại làm một điều như vậy? Bởi vì nó mang lại sức mạnh cho cô ấy. Tất cả chúng ta cần cảm thấy mạnh mẽ trong cuộc sống của mình. Nếu chúng ta không được tiếp cận quyền lực theo những cách lành mạnh, thì khó có thể cưỡng lại việc sử dụng nó theo những cách không lành mạnh. Và đối với một đứa trẻ hoặc thanh thiếu niên thường cảm thấy bất lực trong cuộc sống của mình, lạm dụng quyền lực bằng cách bắt nạt có thể cảm thấy mạnh như một loại ma túy. Nếu anh ấy bị đau bên trong, nó có thể giúp anh ấy cảm thấy tốt hơn một chút trong một thời gian ngắn. Nếu ai đó đã làm nhục, đe dọa hoặc làm tổn thương anh ta, những cảm giác đó thường đe dọa lấn át tâm lý của anh ta, và anh ta nói ra, muốn làm bẽ mặt, đe dọa hoặc làm tổn thương người khác. Thật không may, những đứa trẻ bị tổn thương thường làm tổn thương những đứa trẻ khác. 

Bạn có thể chống bắt nạt con bạn không? Tiếc là không có. Luôn luôn có những người làm tổn thương những người hành động bằng cách làm tổn thương người khác, và con đường của con bạn đôi khi sẽ đi ngang với họ. Và tất cả trẻ em đều muốn có được cách của chúng, có nghĩa là chúng sẽ đôi khi lạm dụng quyền lực; điều đó bình thường về mặt phát triển và tồn tại trong thời gian ngắn trong bối cảnh mà chúng cũng đang phát triển sự đồng cảm. Mục tiêu của bạn không phải là để cách ly con bạn, mà là hỗ trợ con phát triển nhận thức và kỹ năng để bảo vệ bản thân khi cần thiết và tìm kiếm sự giúp đỡ khi con quá đau đầu.

Hành vi bắt nạt bắt đầu ở trường mầm non và tăng dần khi trẻ lớn lên. Tùy thuộc vào cuộc khảo sát bạn đọc, từ 40 đến 80 phần trăm học sinh trung học cơ sở thừa nhận đã tham gia vào hành vi bắt nạt, vì vậy rõ ràng văn hóa của chúng ta chịu một số trách nhiệm về sự phổ biến của bắt nạt. Nhiều đứa trẻ mô tả bản thân là đối tượng bị bắt nạt nhưng cũng từng bắt nạt người khác. Vì lý do này,

Giới công lý phục hồi, đào tạo giải quyết xung đột và chuyển đổi văn hóa của trường học đều đã được chứng minh là những cách tiếp cận hiệu quả hơn để giảm bắt nạt hơn là nhắm vào những kẻ bắt nạt bằng hình phạt trừng phạt.

Thật không may, các nền văn hóa học đường của chúng ta vẫn đang đấu tranh để thực hiện các phương pháp tiếp cận hiệu quả, và tình hình đang trở nên tồi tệ hơn ở nhiều cộng đồng. Sự tương tác của bắt nạt và mạng xã hội dường như đã làm tăng nguy cơ tâm lý, khiến trẻ em cảm thấy chúng không có nơi ẩn náu an toàn, và nhiều thanh thiếu niên và thậm chí học sinh trung học đang tự tử để phản ứng lại sự bắt nạt. Nghiên cứu gần đây cho thấy hậu quả lâu dài của việc bắt nạt bao gồm nguy cơ cao bị trầm cảm, lo lắng, PTSD, lạm dụng chất kích thích và hành vi tự hủy hoại bản thân.

Đó là một tin xấu. Tin tốt là bạn có thể giúp con bạn phát triển các kỹ năng để chống lại hành vi bắt nạt và bạn có thể giữ cho trẻ không trở thành kẻ bắt nạt. Làm sao?

1. Hãy làm mẫu cho những mối quan hệ nhân ái, tôn trọng nhau từ khi con bạn còn nhỏ.

Như Alice Miller, tác giả của Thou Shalt Not Be Aware , đã viết: "Nếu ngay từ đầu trẻ em đã quen với việc thế giới của chúng được tôn trọng, chúng sẽ không gặp khó khăn gì sau này khi nhận ra sự thiếu tôn trọng đối với chúng dưới mọi hình thức và sẽ nổi dậy chống lại nó của riêng họ. "

Cách hiệu quả nhất để giữ cho trẻ em không bị bắt nạt và không trở thành kẻ bắt nạt, là đảm bảo rằng chúng lớn lên trong các mối quan hệ yêu thương, tôn trọng, thay vì các mối quan hệ sử dụng quyền lực hoặc vũ lực để kiểm soát chúng. Trẻ em học được cả hai mặt của mọi mối quan hệ và chúng có thể hành động một trong hai. Nếu bạn đánh đòn, con bạn sẽ học được rằng bạo lực thể chất là cách để đối phó với các vấn đề giữa các cá nhân. Nghiên cứu đã nhiều lần chứng minh rằng kỷ luật thể chất một đứa trẻ có liên quan đến nhiều hành vi bắt nạt hơn.

Trên thực tế, bất kỳ phương pháp kỷ luật nào sử dụng quyền lực đối với một đứa trẻ đều dạy trẻ sử dụng quyền lực đối với người khác hoặc để người khác sử dụng quyền lực đối với mình. Hình phạt thường được trẻ em coi là người lớn dùng vũ lực để cản đường chúng, điều này dạy chúng rằng bắt nạt là được. Đừng lo lắng, bạn không cần loại kỷ luật đó. Để biết kỷ luật từ bi hiệu quả, hãy xem phần Kỷ luật hòa bình trên trang web này.

2. Giữ kết nối với con của bạn thông qua dày và mỏng.

Những đứa trẻ cô đơn thường dễ bị bắt nạt hơn. Và trẻ em thường xấu hổ vì mình bị bắt nạt, vì vậy chúng lo lắng về việc nói với cha mẹ. Hãy nhớ rằng, việc nuôi dạy con cái là 80% kết nối - mối quan hệ thân thiết với con bạn - và chỉ 20% hướng dẫn. Hướng dẫn sẽ không phù hợp trừ khi bạn có mối quan hệ để hỗ trợ nó, và sẽ chỉ xua đuổi con bạn. Vì vậy, hãy ưu tiên mối quan hệ của bạn với con bạn và giữ cho những đường dây liên lạc đó luôn cởi mở, bất kể điều gì. 

3. Mô hình hành vi tự tin với người khác.

Nếu bạn có xu hướng lùi lại một cách dễ dàng để không thực hiện một cảnh quay, nhưng sau đó cảm thấy bị thúc ép, đã đến lúc thay đổi điều đó. Con bạn đang học hỏi từ việc quan sát bạn. Thử tìm cách khẳng định nhu cầu hoặc quyền của bản thân trong khi duy trì sự tôn trọng đối với người kia. 

4. Trực tiếp dạy con bạn cách tự khẳng định tôn trọng.

Trẻ em cần biết rằng chúng có thể được đáp ứng nhu cầu của mình trong khi tôn trọng người khác. Hãy cho anh ấy những lời để tự khắc phục bản thân ngay từ sớm:

"Đến lượt của tôi bây giờ."

"Này, dừng lại đi."

"Bỏ người ra."

"Không đau cũng không sao."

"Tôi không thích bị gọi như vậy. Tôi muốn bạn gọi tôi bằng tên của tôi."

5. Dạy con bạn những kỹ năng xã hội cơ bản.

Thật không may, những kẻ bắt nạt lại săn đuổi những đứa trẻ mà chúng cho là dễ bị tổn thương. Nếu bạn có con gặp khó khăn về kỹ năng xã hội, hãy ưu tiên hỗ trợ con bạn theo tất cả các cách khác được liệt kê trong bài viết này, để khiến trẻ bớt hấp dẫn hơn trước những kẻ bắt nạt. Sau đó, tạo các trò chơi từ các kỹ năng xã hội và luyện tập ở nhà. Đóng vai với con bạn cách tham gia một trò chơi tại sân chơi, giới thiệu bản thân với một đứa trẻ khác trong một bữa tiệc hoặc bắt đầu một ngày chơi. Ví dụ, những đứa trẻ thành công khi tham gia các nhóm trẻ thường quan sát trước và tìm cách hòa nhập vào nhóm, thay vì chỉ xông vào. 

Đôi khi trẻ em muốn bạn bè chấp nhận đến mức chúng tiếp tục quanh quẩn với một nhóm bạn cùng tuổi ngay cả khi một trong những người đứng đầu nhóm bắt đầu ngược đãi chúng. Nếu bạn nghi ngờ con mình có thể dễ bị tổn thương, hãy lắng nghe những gì trẻ nói về các tương tác bạn bè để giúp trẻ học cách kiểm soát sự khôn ngoan bên trong của chính mình và cố gắng tạo cơ hội quan hệ lành mạnh cho trẻ.

6. Dạy cho con bạn cách thức hoạt động của động thái bắt nạt.

Nghiên cứu cho thấy những kẻ bắt nạt bắt đầu bằng việc quấy rối bằng lời nói. Cách "nạn nhân" phản ứng với hành vi gây hấn bằng lời nói đầu tiên quyết định liệu kẻ bắt nạt có tiếp tục nhắm vào đứa trẻ cụ thể này hay không. Nếu hành vi gây hấn mang lại cho kẻ bắt nạt thứ mà anh ta đang tìm kiếm - cảm giác có sức mạnh khi ấn nút thành công của đứa trẻ khác - thì hành vi gây hấn thường sẽ leo thang. Bắt buộc phải thảo luận vấn đề này với mọi đứa trẻ TRƯỚC KHI chúng có thể bị bắt nạt, để chúng có thể tự bảo vệ mình thành công khi kẻ bắt nạt "kiểm tra" chúng trước.

7. Thực hành với các màn phân vai để con bạn cảm thấy thoải mái khi đáp lại những lời trêu chọc và khiêu khích.

Hãy nhập vai với con bạn cách trẻ có thể chống chọi với kẻ bắt nạt. Chỉ ra cho con bạn biết rằng kẻ bắt nạt muốn kích động một phản ứng khiến kẻ bắt nạt cảm thấy có sức mạnh, vì vậy, thể hiện cảm xúc và chống trả chính xác là những gì kẻ bắt nạt muốn. Giải thích rằng mặc dù con bạn không thể kiểm soát kẻ bắt nạt, nhưng trẻ luôn có thể kiểm soát phản ứng của chính mình. Vì vậy, trong mọi tương tác, cách anh ấy phản ứng sẽ thổi phồng tình huống hoặc xoa dịu nó. Con bạn cần tránh bị “mắc câu” cho dù kẻ bắt nạt có làm trẻ nổi khùng như thế nào.

Chiến lược tốt nhất là luôn duy trì phẩm giá của bản thân và để "kẻ bắt nạt" duy trì phẩm giá của mình - nói cách khác, giữ phẩm giá của bạn trong khi rút lui khỏi tình huống, và không tấn công hoặc hạ thấp người khác. Để làm điều này, chỉ cần nói điều gì đó bình tĩnh như:

"Bạn biết đấy, tôi sẽ bỏ qua bình luận đó."

"Tôi nghĩ tôi có việc khác phải làm ngay bây giờ."

"Không cám ơn."

Sau đó, chỉ cần bỏ đi.

Dạy con bạn đếm đến mười để giữ bình tĩnh, nhìn thẳng vào mắt kẻ bắt nạt và nói một trong những điều này. Thực hành cho đến khi con bạn có một giọng điệu mạnh mẽ và tự tin.

8. Dạy con bạn rằng không có gì phải xấu hổ khi sợ hãi trước một kẻ bắt nạt, khi bỏ đi hoặc khi nói với người lớn và yêu cầu sự giúp đỡ.

Các tình huống bắt nạt có thể leo thang và việc giữ thể diện ít quan trọng hơn việc cứu mạng họ.

9. Dạy trẻ cách can thiệp để ngăn chặn hành vi bắt nạt khi chúng nhìn thấy.

Chuyên gia về bắt nạt Michele Borba nói rằng khi những người ngoài cuộc - những đứa trẻ ở gần - can thiệp đúng cách, các nghiên cứu cho thấy chúng có thể ngừng bắt nạt hơn một nửa thời gian và trong vòng 10 giây.

Các biện pháp can thiệp tốt nhất:

Hợp tác với nạn nhân và loại bỏ cô ấy khỏi nguy hiểm - Đứng về phía nạn nhân về mặt thể chất, quay lưng nạn nhân khỏi kẻ bắt nạt và đưa cô ấy đi theo hướng khác - hướng tới sự giúp đỡ của người lớn. Nói "Trông bạn có vẻ khó chịu" hoặc "Tôi đang tìm bạn" hoặc "Giáo viên đã cử tôi đến tìm bạn."

Nhận trợ giúp - Những kẻ bắt nạt yêu khán giả. Hãy kéo những đứa trẻ khác về phía bạn bằng cách vẫy chúng về phía bạn và hét lên: "Chúng tôi cần bạn giúp". Đối mặt với kẻ bắt nạt: "Bạn đang xấu tính." Sau đó bước đi: "Thôi, đi thôi!"

Và tất nhiên, nếu bạn lo lắng về sự an toàn, hãy gọi giáo viên trên điện thoại di động.

10. Dạy con bạn cách tránh bắt nạt cơ bản.

Những kẻ bắt nạt thường hoạt động ở những nơi không có mặt người lớn, vì vậy nếu con bạn bị bắt nạt, cô ấy nên tránh những hành lang, phòng tắm và khu vực sân chơi không có người giám sát. Ngồi trước xe buýt của trường, đứng trước hàng, và ngồi ở bàn ăn trưa gần người đi kèm ở căng tin đều là những chiến lược tốt để tránh bị bắt nạt.

11. Đừng ngần ngại can thiệp.

Công việc của bạn với tư cách là cha mẹ là bảo vệ con bạn. Điều đó có nghĩa là ngoài việc dạy con bạn tự đứng lên, bạn cũng có thể cần gọi cho giáo viên hoặc hiệu trưởng. Đừng cho con bạn thông điệp rằng cô ấy chỉ có một mình để giải quyết việc này. Và đừng cho rằng nếu không có bạo lực thể xác, cô ấy sẽ không bị thương một cách sâu sắc. Mặc dù có câu văn cũ về những từ không gây tổn thương, nhưng những từ ác ý và sự cô lập lại gây tổn hại khủng khiếp đến tâm lý của trẻ em hoặc thanh thiếu niên và nghiên cứu cho thấy chúng có thể gây ra những tác động tiêu cực lâu dài. Nếu nhà trường không thể bảo vệ con bạn, hãy cân nhắc chuyển sang một trường khác, hoặc thậm chí là học tại nhà.

Tự khẳng định mình.

Dạy con bạn đối mặt với kẻ bắt nạt bằng cách đứng thẳng và dùng giọng nói mạnh mẽ. Con bạn nên nêu tên hành vi bắt nạt và nói với kẻ gây hấn dừng lại: “Đó là hành vi trêu chọc. Thôi đi. ” hoặc “Đừng chế nhạo tôi nữa. Nó có nghĩa là."

Câu hỏi câu trả lời.

Ann Bishop, người dạy phòng chống bạo lực, nói với học sinh của cô ấy phản ứng trước sự xúc phạm bằng một câu hỏi không phòng thủ: "Tại sao bạn lại nói như vậy?" hoặc "Tại sao bạn muốn nói với tôi rằng tôi bị câm (hoặc béo) và làm tổn thương cảm xúc của tôi?"

Sử dụng "Tôi muốn."

Các chuyên gia giao tiếp khuyên bạn nên dạy con của bạn cách nói chuyện với kẻ bắt nạt bắt đầu bằng “Tôi muốn” và nói chắc chắn những gì trẻ muốn thay đổi: “Tôi muốn bạn để tôi yên”. hoặc "Tôi muốn bạn ngừng trêu chọc tôi."

Đồng ý với lời trêu ghẹo.

Cân nhắc giúp con bạn tạo ra một tuyên bố đồng ý với lời trêu ghẹo của con. Teaser: "Bạn thật ngốc." Con: "Ừ, nhưng con giỏi lắm." hoặc Teaser: "Này, bốn mắt." Đứa trẻ: "Bạn nói đúng, thị lực của tôi kém."

Bỏ mặc nó.

Những kẻ bắt nạt thích thú khi sự trêu chọc của chúng khiến nạn nhân của chúng khó chịu, vì vậy hãy giúp con bạn tìm ra cách để không để kẻ hành hạ tiếp cận mình. Các học sinh lớp năm đưa ra những cách đã được thử nghiệm dành cho trẻ nhỏ này để bỏ qua những lời trêu ghẹo:

“Giả vờ như họ vô hình,” 

"Bỏ đi mà không nhìn vào chúng" 

"Nhanh chóng nhìn vào thứ khác và cười" 

"Trông hoàn toàn không quan tâm."

Tạo niềm vui khi trêu chọc.

Fred Frankel, tác giả của Good Friends Are Hard to Find gợi ý rằng nạn nhân nên trả lời mọi lời trêu chọc bằng một câu trả lời, nhưng không trêu chọc lại. Frankel nói: bởi vì đứa trẻ cho kẻ hành hạ biết rằng anh ta sẽ không để cho sự trêu chọc đến với mình (ngay cả khi nó có). Giả sử đoạn giới thiệu có nội dung: "Bạn thật ngu ngốc." Đứa trẻ nói một sự trở lại đã diễn tập như: "Thật không?" “Vậy ?,” “Bạn không nói,” “Và quan điểm của bạn là ?,” hoặc “Cảm ơn vì đã cho tôi biết.”